La thérapie de couple sur Voirmonpsy

Personnes ayant suivi une thérapie de couple
Vivre en couple, une belle aventure complexe et singulière! Quand un couple se rencontre, il y a en réalité beaucoup d'influences à prendre en compte (votre personne et celle de l'être aimé, la relation, l'environnement, le travail, les cultures d'origine, les éducations, ...).

Le couple conjugal

L'aspect psychologique tient une place très importante dans la vie d'un couple avec plusieurs questions à la clef: comment faire quand on s'aime mais que le désir n'est plus là? Pourquoi les conflits tournent-ils le plus souvent autour de l'argent, les enfants, le sexe? Nos échanges sont toujours conflictuels et nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord, devons-nous nous séparer? Fantasmer autour d'un autre partenaire est ce tromper l'autre? Est ce que notre histoire d'amour va résister à l'épreuve du temps? Depuis la naissance de notre enfant, nous n'avons plus de vie sexuelle. Est ce grave?Comment rester amant quand on est devenu parent? Mon partenaire est toujours en demande de sexe et je ne peux pas suivre. Ai-je un problème? Que faire quand mon partenaire m'humilie, m'agresse verbalement, me dénigre continuellement mais avec beaucoup de calme? Comment distinguer les désaccords "normaux" du harcèlement moral?

Pour s'épanouir ensemble, voici quelques clefs à developper au sein de la relation conjugale :
- l'autonomie affective et matérielle suffisante pour ne pas faire dépendre de l'autre, la satisfaction de ses besoins. Cela suppose d'avoir une sécurité intérieure élevée, qui évitera de déposer ses peurs, son stress,  ses problèmes et ses angoisses sur l’autre ou de le rendre responsable de son bien être (ou mal être),
- proposer un projet de vie en commun inscrit dans un avenir à construire à deux,
- des attitudes et aptitudes relationnelles qui permettront de traverser les trois grandes périodes de la vie d’un couple : de passer de la fusion (toi et moi, c'est pareil) à la différenciation (nous sommes complémentaires) pour accéder à la confrontation (c'est parce que nos points de vue sont différents et que chacun se respecte, que nous sommes stimulés et en confiance),
- une capacité (présente ou à développer) de se proposer mutuellement une communication et des échanges de qualité qui seront à mettre en œuvre au quotidien, pour alimenter, vivifier une relation de respect mutuel,
- un accord physique (attiré et stimulé dans le respect du désir de l'un et de l'autre),
- capacité à absorber les emportements émotionnels qui peuvent surgir à l'occasion du stress, de difficultés, ou de problèmes
- souplesse et fluidité dans les rôles que chacun aura à tenir dans la vie sociale.


Et si le doute ou le malaise perdure, ne restez pas seul (e). Il est important de conserver une vie sociale, de garder contact avec ses proches (famille, amis, travail) afin de repérer s'il s'agit d'une crise passagère ou d'un malaise plus important où l'aide de spécialistes pourra être précieuse.

Le couple parental

L'arrivée d'un enfant va venir accentuer tous les dysfonctionnements au sein des partenaires du couple. Après une naissance l'équilibre du couple s'est modifié: il va falloir se réapprivoiser, tenir compte des changements physiques survenus (autres sensations, autres envies, complexes) et ne pas laisser les enfants envahir l'espace des parents. Le territoire du couple (chambre à coucher, temps de partage et d'intimité, sorties, voyages...) est à protéger.
Comment être ensemble pour le bien commun qu'est la famille?
Il s'agit de trouver des compromis quant à l'éducation des enfants, de prendre le temps de discuter pour prendre des décisions communes concernant les enfants… Dans le couple parental, il faut tenir compte également de chaque enfant et de comment chacun des deux parents se retrouvent dans les rôles parentaux.
C'est dans l'échange que chacun des partenaires va pouvoir se questionner, faire évoluer ses certitudes, ses croyances et ses peurs!

Et que reste-t-il après une séparation?
Ce n'est pas parce que le couple conjugal se sépare que le couple parental ne perdure pas! Nous sommes et resterons parents toute notre vie.
Nous le savons un peu mieux aujourd’hui, ce dont souffrent le plus les enfants lors de la séparation de leurs parents, c’est de sentir que cette rupture n’atténue pas la violence ou l’intensité du conflit qui les opposent; elle met en danger et blesse aussi le lien parental qui se trouve trop souvent maltraité par l’un ou l’autre des ex-conjoints.
Lors d’un divorce, le lien parental doit continuer à être alimenté par chacun des parents. Les écueils que l'on rencontre le plus souvent sont:
- la prise en otage des enfants qui vont servir d’enjeux autour des accusations, des ressentiments, des contentieux qui continuent à s’exprimer entre le père et la mère.
- la non-liquidation effective de la communauté de biens qui empêche l'un des partenaires d'accéder à son autonomie, à sa liberté pour "refaire" sa vie (répartition du patrimoine, pension alimentaire...)
- les difficultés rencontrées par les familles recomposées.

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"On ne se comprend plus", "je ne me reconnais plus", "il (elle) n'est plus le (la) même", "les enfants me rendent dingues"...
La thérapie de couple s'adresse au couple en tant qu'entité singulière ayant son propre système de communication. Les membres du couple sont amenés à prendre conscience de leur propre fonctionnement à l'intérieur du système que constitue le couple et à s'ajuster pour harmoniser la dynamique conjugale.
Ghislaine Chuche
1/ Autonomie affective et financière

La satisfaction des besoins de chacun ne dépend pas de l'autre. Le couple est co-responsable de son développement. Oser faire des demandes ou accepter d'entendre les demandes de l'autre, accepter que l'autre ne puisse pas y répondre ou choisir d'y répondre (ou non). Sortir de la plainte pour allez chercher ce dont chacun a besoin.
Est ce possible au sein de votre couple?

2/ Un projet de vie commun

Se projeter à deux, avoir confiance en la capacité de l'un et de l'autre pour faire face aux situations et trouver les ressources pour s'ajuster au mieux aux aspirations du couple.
Echangez-vous régulièrement pour donner vie à ce projet commun?

3/ Ensemble et différent

Accueillir nos différences, écouter et s'écouter pour élaborer ensemble notre chemin. Ne pas chercher à convaincre l'autre ou à être convaincu(e), faire avec ce singulier qui nous enrichit. 
Est-ce possible pour vous d'être en désaccord?

4/ Tensions autour de l'éducation des enfants

Les enfants prennent beaucoup de place et peuvent être source de tensions. Vos modèles éducatifs sont différents et se heurtent parfois. Les belles-familles sont très présentes (ou absentes) et vous vous sentez tiraillé(e) entre ce que vous avez envie de faire et ce qu'on attend de vous.

Comment être le couple parental que vous souhaitez? Comment vous faire confiance? Comment faire confiance aux parents que vous êtes?

5/ La sexualité, les relations amoureuses

Votre sexualité est-elle épanouie, en panne, honteuse, mal assumée quelle que soit votre orientation sexuelle (hétérosexuelle, bi-ou homosexuelle) et la période de votre vie (ménopause, andropause, post-accouchement... ) ?
Connaissez-vous le désamour, la lassitude, l'usure du couple?
Comment réagir lors d'une relation extra-conjugale (avec un partenaire, le travail, un loisir…)?
Parvenez-vous à en parler facilement à votre partenaire ?

6/ Prendre soin de la communication

Eviter les paroles "poisons" qui vont couper la communication (jugements, reproches, comparaisons). Être libre de s'exprimer au sein du couple, de pouvoir dire ce qui est important pour vous sans craindre la réaction de l'autre. Parler de soi plutôt que sur l'autre.

Vous sentez-vous écouté(e), entendu(e) et compris(e)? Parvenez-vous à écouter, entendre, comprendre l'autre?

7/ Le rapport à l'argent

Le rapport à l'argent est très différent au sein des partenaires, souvent source de conflits.
Avec l'avancée en âge des enfants, les choix financiers prennent de plus en plus de place et peuvent devenir un enjeu relationnel.

Est -ce un sujet "tabou" ou pouvez-vous en parler librement?

8/ L'angoisse

Vous avez  peu d'angoisses, et vous parvenez très bien à les gérer mais il en est autrement pour votre partenaire.
Ou vous arrive-t-il d'être terrassé(e) par les regrets du passé, la peur de l'avenir, les phobies, le non-sens de votre existence, des angoisses dont vous n'arrivez pas à identifier l'origine et ne vous sentez pas compris(e) par votre partenaire?


Est-il possible au sein du couple de mettre des mots sur ces angoisses et d'en parler librement?
Malgré les échanges, vous sentez-vous toujors en insécurité?

9/ La souffrance

Est-elle bien négociée dans votre vie, ou vivez-vous un passage dépressif, un état de souffrance permanent ou une dépression récurrente, une perte de sens ?

Vous sentez vous libre d'en parler à votre partenaire?

10/ Le deuil

Dans votre vie, il est possible que vous ayez été épargné par le deuil et la séparation. Si ce n'est pas le cas, vous en vivez peut-être encore les conséquences : le chagrin, la dépression, la culpabilité, la difficulté à vous reconstruire, ou encore l'appréhension des séparations à venir ?

Et que dire du deuil d'un être cher, de son partenaire?
Comment se sentir soutenu(e), écouté(e), compris(e)? Quels mots sont possibles?

Où en êtes-vous après avoir fait le point sur votre couple? Certains secteurs de votre vie vous semblent-ils préoccupants ? Jugez-vous que vous gérez suffisamment bien votre vie et vos difficultés avec votre partenaire, ou vous sentez-vous bien seul(e) pour avancer dans la vie?

Pensez-vous que vous devriez être aidés pour solidifier le couple conjugal (et/ou le couple parental) que vous êtes? Pour traverser une période souffrante qui met à mal l'équilibre de votre couple?

Le Couple Conjugal

Le Couple Conjugal

Nous sommes attirés par nos ressemblances et par nos différences. Tout l'enjeu de la relation va être de devenir ensemble le couple singulier que nous souhaitons! Se "décoller" de nos histoires familiales pour inventer la nôtre, faire le tri pour garder ce qui nous inspire et laisser ce qui ne nous convient pas ou plus.

Les violences en amour sont souvent liées à des attentes déçues. Elles peuvent surgir quand nous sentons notre propre amour menacé, mis en danger ou maltraité par celui que nous aimons. Se soutenir, ce n'est pas se sacrifier !
Accepter de traverser des périodes conflictuelles pour mieux se retrouver.
Apprendre à se séparer sans se détruire, c'est possible...
Le Couple Parental

Le Couple Parental

Lorsque l'on devient parent, l'identité parentale est à construire tout en prenant soin du couple conjugal. Suite à l'arrivée d'un enfant les couples fonctionnent plus souvent en tant que couple parental. Pour peu que d'autres enfants arrivent et le couple conjugal se trouve mis entre parenthèse de nombreuses années. Il est essentiel de faire co-exister rapidement le couple conjugal avec le couple parental.

L'identité parentale n'exclut pas l'identité conjugale. Elles ne s'opposent pas… Et c'est parce que vous serez épanouis dans votre couple conjugal que vous créerez ensemble votre identité parentale.
Plutôt que de reproduire les schémas familiaux dont vous êtes chacun issus, si vous osiez inventer votre modalité de couple et de parent pour votre équilibre et celui de votre enfant ?

Des Psys certifiés, expérimentés et spécialisés dans la thérapie de couple

Nos Psys sont sélectionnés selon des critères reconnus par les plus hautes instances de la profession.

Pourquoi une thérapie de couple/en bînome ?

Pourquoi une thérapie de couple/en bînome ?
Principalement quand le couple/le binôme ne fonctionne pas (ou plus) bien, comme chacun le souhaitais (ou l'imaginais).
Quand apparaissent la déception, la frustration, l'ennui, le manque de confiance..., il est important de renouer rapidement le dialogue pour sortir de ces impasses.
Quand un évènement a généré une interruption dans la confiance, l’envie d’être ensemble, la communication (deuil, difficulté professionnelle, infidélité, difficultés sexuelles, problèmes financiers, arrivée d’un enfant, tension en matière d'éducation, incompréhension réciproque, difficultés à traverser les différents âges de la vie, vision de la collaboration, …)
Quand un déséquilibre a pu se créer entre les partenaires/membres du fait d’une lassitude, d’un trait de personnalité qui se révèle difficile à supporter pour l‘autre, d’un manque de communication,d’une peur de perdre l’autre ou du maintien dans une situation confortable/rassurante mais insatisfaisante, d’un problème de place et de pouvoir entre les partenaires (couples, associés, couples mixtes, ...).
En raison d’un manque de différenciation entre les partenaires amenant progressivement à l’asphyxie du ou des partenaires, des frontières mal définies ou érodées amenant à une perte de repères et de liberté d’être/de faire, des rancœurs accumulées et non exprimées.
D’une incompréhension globale
D’attentes non clarifiées, insatisfaites, inatteignables
D’un doute sur l’engagement l’un envers l’autre
D’un besoin d’être aidé à bien se séparer …
La thérapie de couple/de binôme peut symboliser l’envie de clarifier la situation, de comprendre ce qui se passe pour soi, pour l’autre, pour le couple/le binôme. Elle témoigne de l’envie d’un changement : une continuité avec un mieux être, une pause, une éventuelle rupture, un nouveau mode de fonctionnement, un apaisement de la relation. Une consultation en ligne peut marquer le début d'un renouveau et mener à la résolution des problèmes existants au sein du couple.
Confidentialité et sécurité

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Tous les Psys de Voirmonpsy sont soumis au secret professionnel de la même manière que dans n'importe quelle clinique ou cabinet. Aucune conversation n'est enregistrée et seul votre thérapeute, et personne d'autre, peut vous entendre.
Notre système vidéo est crypté (DTLS-SRTP) pour garantir de la confidentialité et la sécurité de vos conversations durant les consultations.
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